Genau wie mein Vater bist du emotional nicht verfügbar. Was habe ich gelitten, als Du Ende 2022 von mir gegangen bist. Mir steigen immernoch sofort die Tränen in die Augen. So eine schöne Liebe, die wir hatten, so tief berührt hast du mich und dann kam der Verlust, der mich in die totale Hilflosigkeit getrieben hat. Ich konnte nicht essen, nicht schlafen, mich nicht um mein Kind kümmern, ich konnte meinen Alltag nicht bewältigen. Der Verlust der Liebe, wie ich sie mir immer gewünscht hatte, war eingetreten.

Und dann war ich allein.
Und das Leben ging weiter.

Ich gewöhnte mich an ein Leben allein, irgendwann fand ich es sogar gut. Ich hab mir selbst gut getan. Das nennt man Selbstliebe. Ich ass gut, ich machte Sport, Yoga, meditierte, es kamen neue Freunde in mein Leben. Ich konnte tiefe Freude empfinden.

Es kam der Zeitpunkt, an dem ich verstanden habe, dass ich dich überwunden habe. Ich akzeptierte den Schmerz, den der Verlust dieser schönen Liebe mit sich brachte. Ich akzeptierte es nin meinem tiefen Innern. Und so konnte ich weitermachen.

Und als ich dich ganz gehen lassen wollte, kamst du zurück. Die ganze Liebe, die ganze Verbundenheit. Alles war wieder auf dem Parkett und wir tanzten ein paar Monate.

Und dann kamen auch direkt wieder die ganzen Probleme. Nur eines hat sich verändert. Ich habe mich verändert. Ich bin nicht mehr dieselbe bedürfte Person, wie ich sie damals war.

Ich habe verstanden, dass ich ganz gut alleine Leben kann. Dass es mir gut geht, ich mir selbst die Nahrung geben kann, die ich brauche. nIch kann meine Miete alleine zahlen, mein Haus mit Leben und Liebe füllen. Ich kann dafür sorgen, dass es mir und meiner Tochter gut geht.

Das ist eine wahnsinns Erkenntnis.

In den letzten Wochen habe ich wieder um Deine Liebe gebettelt. Ich habe diskutiert, mich gewunden, nicht bereit, gleich alles wieder aufzugeben, was wir uns erneut erarbeitet haben. Ich weiss, dass du mich liebst, aber ich sehe auch, dass du es mir nicht zeigen kannst. Deine Muster besitzen dich. Du bist in Dich gekehrt, still, autoaggressiv, passiv aggressiv. Du kannst nicht über deine Gefühle sprechen, nicht über dein Leben und deine Ziele. Du hast keine Träume, Wünsche, Reiseziele, kaum soziale Kontakte. Von aussen denkt man, es liegt eine Zange um dich herum, die dich ganz fest im Griff hat.

Das tut mir aus tiefstem Herzen leid.
Es ist furchtbar das zu sehen.
Aber das ist Deins, ich lasse es bei dir.
So gut es geht, es fällt mir nicht leicht.

Das Leben ist eine Königsdisziplin.
Zuerst habe ich die Süchte sein gelassen, weil es nicht mein Naturell ist, süchtig zu sein. Es ist ein starkes Muster, vielleicht auch eine genetische Disposition, aber nicht mein Wunsch, weil ich kann so viel mehr, als mein Leben dem Alkohol zu schenken.

Danach kommt die Selbstversorgung. Essen, Arbeiten, Rechnungen zahlen. Mühsam, aber notwendig.

Und als Topping kommt die Selbstfürsorge, Selbstliebe und die Achtsamkeit.

Ich baue gerade meine versäumte zweite und dritte Säule aus.

Ich habe meine ungesehene, kindliche Bedürftigkeit nach Liebe und Schutz überwunden und bin ein reifer Mensch geworden und ich möchte in einer Bindung eine emotionale Verfügbarkeit erleben.

Und jetzt kommt die alles entscheidene Frage:

Wirst du dich emtwickeln?
Wirst du mein emotional verfügbarer Partner sein? Kann ich Dich ändern?
Die Antwort ist "Nein".

Mein Vater war mein bester Lehrmeister, emotional nicht verfügbar, ohne Chance auf Heilung.

Wie geht es jetzt weiter?

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